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Kalenderblatt / Filă din calendar

Der Beginn des Massentourismus soll am 5.7.1841 stattgefunden haben.
Sein Ende steht noch aus.
Bericht folgt in Kürze.

(Irgendwann werden unsere Nachfahren auch das weltweite Verbot des Tourismus erleben und es nachträglich wie den Beginn einer neuen Ära empfinden. Danach werden die Menschen nämlich nur noch virtuell reisen.)

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Se spune că turismul de masă a început la data de 5.7.1841.
Sfârşitul său încă nu a avut loc.
Vom relata în curând.

(Cândva, urmaşii noştri vor trăi şi momentul interzicerii globale a turismului şi, retrospectiv, îl vor percepe ca începutul unei noi ere. După asta, oamenii vor călători numai virtual.)

 

Aussichten / Perspective

Das rumänische Verfassungsgericht hat neulich die durch die Coronapandemie verursachten Quarantänemaßnahmen für verfassungswidrig erklärt.
Das rumänische Volk darf zu Recht erwartungsvoll in die Zukunft blicken und auf ein baldiges Verbot sämtlicher Freiheitsstrafen hoffen.

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Curtea Constituţionala Română a declarat de curând măsurile de carantinare provocate de pandemia Corona drept neconstituţionale.
Poporul român este îndreptăţit să privească cu optimism în viitor şi să spere că orice pedeapsă cu privare de libertate va fi în curând interzisă.

Eumir Deodato


Kerwe / Chermeză

Da war diesmal nicht viel los. Zwei Wagen mit Süßigkeiten, ein Schießstand, ein Stand, wo man mit dem Kescher Plastikfische (10 Fische 3 €, 20 Fische 5€, jeder Fisch gewinnt!) aus einem Bassin rausholen konnte, eine Reitschule* mit Plastikpferden, eine Bahn mit Boxautos** und zwei Wagen der Fa. Wüst Getränkehandel GmbH, wo der ASV Würstchen und Getränke verkaufte.
Früher, vor paar Jahrzehnten, war der Kerweplatz viel größer, die Holzpferde waren handbemalt, und in der nahe gelegenen Turnhalle wurde abends getanzt. Das mit dem Tanzen war damals besonders lustig, da die meisten Männer die vier Kerwetage im gründlichen Dauersuff verbrachten.
Heute betrinken sich eher die jungen Leute, Mädchen vor allem. Lauter junge Mädchen saßen auf der Bande der Autoscooter-Bahn, rauchten und tranken irgendwas aus blauen oder durchsichtigen kleinen Flaschen. Wenn sie mal aufstanden, torkelten und kicherten sie dabei vergnügt.
Wir näherten uns der Getränkebude.
„Was willst Du trinken?” habe ich Vera gefragt.
„Ein Radler.”
Zwei junge Männer bedienten am Tresen. Derjenige, der mich nach meinem Wunsch fragte, schwankte leicht aber merklich. Seine Augen waren glasig.
„Einen Schoppen Bier und ein Radler, bitte.”
„Das macht… ähm… achtsiebzig, mit Pfand.” Er fing gleich an, das Bier zu zapfen. Sein Kollege leerte eine halbe Flasche Zitronenlimonade in einen der Bierkrüge. Er schwankte auch.
„Was wollt Ihr trinken, Nora?”
„Ein Bier und ein Glas Sekt. Ich bin eine Dame.”
„Noch’n Schoppen Bier und ein Glas Sekt.”
„Jetzt wird’s kompliziert. Das macht dann zusammen… mit Pfand… elfsechszig.”
Ich zahlte. Wir setzen uns, tranken, schauten uns um und begrüßten den einen oder anderen der Anwesenden.
Unsere Nachbarin Martina ließ, als sie uns sah, ihre Begleitung stehen und kam rüber zu uns. Sie drängte sich zwischen Nora und mich und redete auf Vera ein, die mir gegenüber saß. Es ging um ihre Mutter – Pflegefall -, um Ärzte, Versicherungen, Pflegedienste und Arzneiwirkstoffe.
Ich trank mein Bier langsam aus und machte Nora mit dem leeren Glas hinter Martinas Rücken ein unmissverständliches Zeichen.
„Die nächste Runde geht auf mich. Was wollt Ihr haben?” Martina wollte nichts, Vera einen Schoppen neuen Wein, Bernd und ich blieben beim Bier. Nora verschwand mit den leeren Gläsern und kam etwas später mit dem Bier zurück. Martina redete immer noch. Nora holte im zweiten Anlauf den Wein und für sich selbst ein Glas Orangensaft.
„Das kann doch so nicht stimmen. Für den Pfand habe ich die Getränke gekriegt und noch einssechszig zurück. Dann sagte er, Pfand müsste ich keinen zahlen, ich hätte ja die anderen Gläser zurückgebracht. Kann das angehen?”
„Der ASV macht auf diese Weise garantiert Pleite.”
„Was heißt überhaupt ASV?”
„Keine Ahnung. Vielleicht Amateursportverein?”
„Jawohl. Profis sind sie bestimmt nicht.” Ich prostete Bernd grinsend zu.
Wir überzeugten uns alle, dass Vera Recht hatte und der neue Wein scheußlich schmeckte, während das Bier nach wie vor in Ordnung war. Martina sprach noch schnell 20-30 Sätze aus und verschwand. Wir tranken, quatschten noch ein bisschen und fingen dann langsam an zu frösteln. Daraufhin beschlossen wir zu gehen.
Ich brachte die leeren Gläser zurück und kassierte noch sechs € Pfand.
* Karussell
** Autoscooter

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De data asta n-a prea fost mare lucru. Două rulote-tarabe cu dulciuri, una cu tragere la ţintă, un stand unde puteai pescui cu minciogul peştişori de plastic dintr-un bazin (10 peşti 3 €, 20 de peşti 5 €, toţi peştii câştigă!), un carusel cu căluşei de plastic, o pistă autoscooter şi două rulote ale firmei Wüst Getränkehandel GmbH, unde CSA vindea cârnăciori şi băuturi.
Mai demult, piaţa unde se ţinea chermeza era mult mai mare, căluşeii erau de lemn şi pictaţi cu mâna, iar în sala de gimnastică din apropiere se dansa seara. Chestia cu dansul era pe atunci deosebit de hazlie, pentru că majoritatea bărbaţilor petrecea cele patru zile de chermeză într-o continuă şi profundă beţie.
Azi se îmbată mai ales cei tineri, în special fetele. O droaie de tinere şedeau pe mantinela pistei de autoscooter, fumau şi beau ceva din mici sticluţe albastre sau incolore. Când se mai şi ridicau, se clătinau şi chicoteau pe chestia asta încântate.
Ne-am apropiat de chioşcul cu băuturi.
„Ce vrei să bei?” am întrebat-o pe Vera.
„Un radler.”
Doi tineri serveau la tejghea. Cel care m-a întrebat ce doresc se clătina uşor, dar vizibil. Avea ochii sticloşi.
„O halbă de bere şi un radler, vă rog.”
„Asta face… hm… optşaptezeci, cu garanţia pentru pahare.” Începu imediat să umple halba de la robinet. Colegul său turnă o jumătate de sticlă de limonadă într-una dintre halbe. Şi el se clătina.
„Voi ce doriţi să beţi, Nora?”
„O bere şi un pahar de vin spumos. Eu sunt o doamnă.”
„Încă o halbă de bere şi un pahar de vin spumos.”
„Acu-i complicat. Asta face în total… cu garanţie… unşpeşaizeci.”
Am plătit. Ne-am aşezat, am băut şi ne-am uitat prinprejur, salutând pe unul şi pe altul din cei prezenţi.
Vecina noastră Martina îşi lăsă, când ne văzu pe noi, compania şi veni la noi. Se înghesui între Nora şi mine şi începu să vorbească cu Vera, care şedea vizavi. Era vorba de mama ei – care necesita îngrijire – de medici, asigurări, personal de îngrijiri medicale şi medicamente.
Mi-am băut berea şi am făcut cu paharul gol, prin spatele Martinei, un semn fără echivoc către Nora.
„Runda asta o preiau eu. Voi ce doriţi?”
Martina nu voia nimic, Vera dorea un pahar de vin nou, Bernd şi cu mine am rămas la bere. Nora a dispărut cu paharele goale şi a reapărut un pic mai târziu cu berea. Martina vorbea în continuare. Nora aduse cu încă un drum vinul şi pentru sine un pahar de suc de portocale.
„Asta nu se poate. Pentru banii de garanţie am primit băuturile şi chiar unuoptzeci rest. Apoi a spus că nu mai trebuie să plătesc garanţie, am adus doar paharele goale înapoi. Se poate aşa ceva?”
„CSA o să dea în felul ăsta faliment.”
„Ce înseamnă de fapt CSA?”
„Habar n-am. Poate Clubul Sportivilor Amatori?”
„Cam aşa. Profesionişti nu par să fie.” Am închinat rânjind paharul cu Bernd.
Ne-am convins cu toţii că vinul nou avea un gust îngrozitor, pe când berea era în continuare în ordine. Martina a rostit la repezeală încă vreo douăzeci-treizeci de propoziţii şi a dispărut. Am băut, am mai pălăvrăgit un pic şi am început cu încetul să tremurăm de frig. La asta am hotărât să plecăm.
Am dus înapoi paharele goale şi am încasat încă şase € garanţie.

Der Ribbentrop-Molotov-Pakt redivivus? / Pactul Ribbentrop-Molotov redivivus?

Die Neuedition wird wohl Kofner-Lawrow heissen.

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Noua ediţie se va numi probabil Kofner-Lavrov.

Două veşti proaste

Numărul noilor îmbolnăviri zilnice cu noul coronavirus a crecut în România semnificativ, atingând din nou maximul din aprilie.

Din păcate, nu s-au constatat noi cazuri nici în rândul judecătorilor din CCR, nici în cadrul Parlamentului.

Soziale Kompetenz / Competenţă socială

Die Adresse hatte ich einfach von einer Visitenkarte abgetippt:

Dr. Ing. Marek GmbH
Dingsbumsstrasse 2
8020 Graz
Austria

In der Bäckerei (ein Postamt gibt es im Pfälzer Dorf, wo wir wohnen, nicht mehr) legte ich den Umschlag auf die Theke und sagte: „Einschreiben, Einwurf”.
Die Bäckerin guckte den Brief an, zog eine Schublade aus und eine Liste zu Rate.
„So was gibt es in Australien aber nicht” sagte sie. „Bloß Einschreiben.”
„Ähem… Österreich!” korrigierte ich sie schnell. Der Brief war wichtig.
Sie nahm erneut die Liste zu Hilfe.
„Das ist ja wurscht. Da gibts auch nur normale Einschreiben oder Einschreiben mit Rückschein.”
Das war ein interessanter Standpunkt. Ich lächelte sie an.
„Könnten sie den Brief trotzdem nach Österreich schicken? Das wäre mir doch lieber.”

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Copiasem pur şi simplu adresa de pe o carte de vizită:

Dr. Ing. Marek GmbH
Dingsbumsstrasse 2
8020 Graz
Austria

La magazinul de brutărie (un oficiu poştal nu mai există în satul din Renania Palatinat unde locuim) am pus plicul pe tejghea şi am spus: „Recomandată simplă*”.
Brutăreasa a examinat scrisoarea, a deschis un sertar şi a consultat o listă.
„Aşa ceva nu există însă în Australia. Doar recomandată.”
„Mhm… Austria**!” am corectat-o repede. Scrisoarea era importantă.
A consultat din nou lista.
„Tot aia e. Nici acolo nu există decât recomandata normală sau cea cu confirmare de primire.”
Un punct de vedere interesant. I-am zâmbit.
„Puteţi totuşi să trimiteţi scrisoarea în Austria? Mi-ar conveni totuşi mai mult.”

* Scrisoare recomandată care nu necesită semnătura primitorului.

** În germană ‘Österreich’

Grau / Gri

Grauer Himmel, grauer Regen, graue Gedanken. Ich repariere einen grauen, halbvermoderten Holzzaun und sinniere über die besondere Ästhetik der Farbe grau, über den Verfall und dessen grenzenlose Nachhaltigkeit.

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Cer gri, ploaie gri, gânduri gri. Repar un gard de lemn gri pe jumătate putred şi reflectez asupra esteticii deosebite a culorii gri, asupra alterării şi a perenităţii sale absolute.

Mehr Hundesachen / Alte chestii canine

Die Grundsatzfrage
Ich habe einmal aus sicherem Versteck zugeschaut, wie Schäferhündin Bonny ihre Beute vergrub. Sie nahm ein Stück Hundekuchen ins Maul und schaute sich erst einmal verstohlen um. (Sie weiß ganz genau, dass sie’s nicht machen darf.) Dann trabte sie gemächlich zu einer Stelle am Zaun, wo Vera vor kurzem einen Weinstock ausgegraben hatte. Sie legte den Kuchen ab und hob mit den Vorderpfoten schnell ein ziemlich großes Loch in der lockeren Erde aus. Dann legte sie vorsichtig den Kuchen ins Loch und fing an, die krümelige Erde ganz methodisch mit der Schnauze zurückzuschieben. Sie hielt ein paar Mal inne, um die Stelle geräuschvoll zu beschnüffeln, machte aber jedes Mal weiter, bis das Loch ganz zu war. Jetzt legte sie sich bäuchlings daneben hin, und starrte das Häuflein Erde nachdenklich aus zwanzig Zentimeter Entfernung an.
Ich wollte gerade in Erscheinung treten und anfangen zu schelten, da grub sie schnell die Beute wieder aus. Sie trabte zu einer anderen Stelle hin, wo wir angefangen hatten, einen Kräutergarten anzulegen.
“Das ist doch bescheuert, was Du da machst” rief ich und schritt selbst in den Garten. “Wenn Du schon Deine Beute vergraben willst, dann mach das ohne dass der ganze Garten neu planiert werden muss. Was soll der Quatsch? Warum gräbst Du den Kuchen wieder aus?”
Sie legte den Kuchen ab, blieb darüber gebeugt und schaute nach oben. Dabei kräuselte sie leicht verlegen die Schnauze, deren Spitze mit Erde beschmiert war, und legte die Ohren an.
“Das ist ein Tick von mir. Ich frage mich immer wieder, ob die Dinge, die ich nicht riechen oder sehen kann, tatsächlich existieren. So ist es auch mit der Beute: ist sie noch existent, wenn ich sie nicht wahrnehmen kann? Jedes Mal, wenn ich die Beute sofort wieder ausgrabe, ist sie da, das gebe ich zu. Das ist aber noch lange kein Beweis dafür, dass es immer so ist.” Ihre Verlegenheit wich nun langsam. “Vielleicht habe ich zu viele Philosophiebücher gelesen. Du kennst doch die Zentralfrage der Erkenntnistheorie, ob die Realität auch unabhängig von unseren Sinnen existiert oder nicht.”
„Sieh an, ein gebildeter Hund. Dann hast Du wohl auch eine fundierte Meinung über die Big-bang Hypothese.“
Sie blickte mir fest in die Augen, als würde meine Ironie sie kränken.
“Diese Theorie ist anmaßend, sie wirkt auf mich wegen ihrer Unbescheidenheit abstoßend. Darüber hinaus bezichtige ich ihre Väter der Ruhmsucht und Unehrlichkeit. Ich bete zu Gott, dass sich das Ganze bald als falsch herausstellt.”
“Jaja” sagte ich. “Anstatt Dich mit Sachen zu beschäftigen, die Du nicht kapieren kannst, solltest Du eher bedenken, dass Hundekuchen überhaupt nicht dafür geeignet sind, vergraben zu werden. Hast Du nicht erst gestern das total durchweichte Ding über die ganze Treppe verteilt?”
Sehen Sie, das unterscheidet uns Menschen grundsätzlich von den Hunden und von anderen Tieren. Im Gegensatz zu uns können andere Lebewesen auch dann nicht vernünftig handeln, wenn sie über die entsprechenden intellektuellen Fähigkeiten verfügen.
“Führst Du neuerdings Selbstgespräche?” fragte mich Vera als ich mit Bonny an meiner Seite ins Wohnzimmer kam. “Oder hast Du mit Herrn Meyer geredet?” Das ist unser Nachbar, mit dem ich mich manchmal über den Zaun unterhalte.
“Der ist um diese Zeit doch gar nicht da. Ich rede eigentlich mit dem Hund” sagte ich wahrheitsgemäß. “Aber weil er nicht sprechen kann, muss ich mir die Antworten halt selbst geben.”

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Chestiunea fundamentală
Am privit odată, dintr-o ascunzătoare sigură, cum îşi îngropa căţeluşa Bonny, ciobănesc german, prada. A luat în gură o bucată de biscuit pentru câini şi s-a uitat pe furiş în toate părţile. (Ştie foarte bine că n-are voie s-o facă.) Apoi se îndreptă agale spre un loc de lângă gard, unde Vera scosese de curând din pământ un butaş de vie. Puse biscuitul de-o parte şi scurmă rapid cu labele din faţă o groapă destul de mare în pământul reavăn. După asta aşeză cu grijă biscuitul în groapă şi începu să împingă metodic cu botul pământul afânat înapoi. Se opri de câteva ori ca să adulmece zgomotos locul, dar continuă de fiecare dată, până ce groapa se umplu de tot. Apoi se întinse alături pe burtă şi fixă grămăjoara de pământ de la o distanţă de douăzeci de centimetri.
Tocmai mă pregăteam să-mi fac apariţia şi să încep s-o cert, când dezgropă rapid prada. Merse alene spre un alt loc, unde începuserăm să amenajăm o grădiniţă pentru mirodenii.
“Asta-i cam aiurea ce faci acolo” i-am strigat, intrând în grădină. “Dacă tot vrei să-ţi îngropi prada, atunci fă-o fără să trebuiască să nivelăm toată grădina. Ce-i cu tâmpenia asta? De ce dezgropi iar biscuitul?”
Lăsă biscuitul jos, rămase însă aplecată deasupra lui şi privi în sus. Îşi încreţi uşor botul, al cărui vârf era mânjit cu pământ, şi-şi culcă urechile.
“Ăsta-i un tic al meu. Mă întreb întotdeauna dacă lucrurile pe care nu pot să le văd sau să le miros există într-adevăr în realitate. Aşa-i şi cu prada: mai există, dacă nu pot să o percep? De câte ori o dezgrop imediat, este acolo, recunosc. Dar asta nu-i nici pe departe o dovadă că e întotdeauna aşa.” Jena îi dispăru cu încetul. “Poate am citit prea multe cărţi de filozofie. Ştii doar întrebarea fundamentală a teoriei cunoaşterii, dacă realitatea există independent de simţurile noastre.”
“Ia te uită, un câine cu studii. Atunci poate că ai şi o părere bine fundată despre ipoteza Big-Bang?”
“Această teorie este arogantă, o găsesc, din cauza lipsei ei totale de modestie, respingătoare. Îi bănuiesc pe părinţii ei că sunt ahtiaţi după glorie şi lipsiţi de sinceritate. Mă rog lui Dumnezeu să se demonstreze curând că totul e fals.”
“Mda” sagte ich. “În loc să-ţi baţi capul cu lucruri pe care nu poţi să le pricepi, ar trebui să iei în considerare faptul că biscuiţii pentru câini nu sunt deloc făcuţi să fie îngropaţi. N-ai împrăştiat abia ieri chestia aia complet muiată pe toată scara?”
Vedeţi, asta ne deosebeşte radical pe noi oamenii de câini sau alte animale. Spre deosebire de noi, alte fiinţe nu pot să se comporte raţional nici măcar atunci când dispun de calităţile intelectuale corespunzătoare.
“Vorbeşti mai nou singur?” mă întrebă Vera pe când intram împreună cu Bonny în sufragerie.“Sau discutai cu dl Meyer?” Ăsta e vecinul nostru, cu care mă mai întreţin uneori peste gard.
“Păi la ora asta nici nu-i aici. Vorbeam, de fapt, cu câinele” am spus eu conform adevărului. “Atât doar că trebuie să-mi dau replicile singur, deoarece el nu poate să vorbească.”

Exigenţă

Pretenţiile sporite pe care le ridică societatea românească modernă se regăsesc din ce în ce mai des şi în criteriile pe care trebuie să le îndeplinească aleşii poporului.
Absolvirea şcolii primare, de exemplu, nu mai este suficientă pentru a deveni primar. Se constată, din ce în ce mai des, că există primari care au absolvit chiar 8 clase.